ein schlechter Tag

[Olaf]

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben,
und ihre Laune an jemandem auslassen müssen!!!
Lasst Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt,
sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein
Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie.
Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt!
Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.
Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an.
Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht.
Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich,
dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag.
Ich beschoss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging,
schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf.
Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch"
und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen
wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an.
Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein.
Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee.
Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo."
Ich erfand einen Namen.
"Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen,
ob Sie mit unserem Nummererkennungssystem vertraut sind."
Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf.
Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

Ich nehme mir die Zeit, Euch diese Geschichte zu erzählen,
weil Ihr etwas dagegen tun könnt, wenn Ihr irgendwann genervt seid:
wählt einfach die Nummer 0555 823-4863.

Lest weiter, es kommt noch besser!

KAPITEL 2

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am
Einkaufszentrum herauszukommen.
Ich dachte, sie würde es nie schaffen.

Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich
langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück,
um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.
Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke.
Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!"
Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten.
Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte.
Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."

Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild
"zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf,
dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch.
Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer 823-4863 angerufen
und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte.
(Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte,
es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte:
"Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich."
"Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
"Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus
und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
"Ich heiße Don Hansen."
"Wann kann ich Sie antreffen, Don?"
"Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?"
"Ja."
"Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein.
Eine Weile lief alles besser bei mir.
Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.
Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön,
bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen.
Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:
zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.
Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo."
Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf.
Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja."
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?"
Ich sagte: "Don Hansen."
Er sagte: "Wo wohnst Du?"
"182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
"Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten."

Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging dran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?"
"Trete ich Dir in den Arsch."
"Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!"
Ich legte auf.

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an.
Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London,
und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten.
Köstlich!
Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen,
wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm.

MSW...

 

[David F.]

der hammer... :lol:

 

[s2turbo]

genial...

 

[audicruiser]

Einfach Klasse :grins: :loool:

 

[Mad Dog]

Muß ich unbedingt mal ausprobieren!!!
:lol: :lol: :lol:

 

[Ishtel]

Mann is der alt, der Bart is sicher 5 Mater lang..

 

[BigBoss]

ja alt aber gut,

war auch schon hier im forum ;-)

 

[Sascha_K]

Wie lang ist denn der Bart wohl???
Das erste mal hier im Forum gesehen am
30.10.2002

gruß Sascha

 

[schalei]

Hallo,

ich kannte es nicht und finde es :sensationell: . Ist einen Versuch wert!!!!!

schalei

 

[David F.]

Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön
auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren

-Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)

-Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen
Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen
hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

-Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was
du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

-Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

-Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Gö[email protected]
oder [email protected] bekommst.

-Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites
dazu will.

-Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

-Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.

-Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

-Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald
alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu > Espresso.

-Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all
deiner Überweisungen.

-Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."

-Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeihung."

-Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette > Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.

-benutze weder punkt noch komma

-So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.

-Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

-Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

-Singe in der Oper mit

-Geh zu einer Dichterlesung und frag warum sich die Gedichte nicht reimen

-Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit daß du nicht zu ihrer Party
kommen kannst weil du nicht in der Stimmung bist

UnD DeR LeTzTe WeG LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN

-Schick diese eMail an jedem in deinem Adress-Buch sogar wenn sie sie dir
geschickt haben oder dich gebeten haben dir keinen Schrott zu schicken




Ergänzungen

-Begrüße andere unabhängig von der Tageszeit immer mit Gute Nacht

-Leite dein Telefon auf deine Kollegen um wenn du am Arbeitsplatz sitzt

-Kauf dir zur Mittagszeit einen Döner mit extra viel Knoblauch und verspeise
ihn im Großraumbüro

-Fahre immer mit Fernlicht - auch tagsüber

-Stelle deinen Rechner im Büro so ein daß er jedesmal wenn du eine Mail
bekommst die Star Wars Titelmelodie in voller Lautstärke spielt

-Laß fremde Menschen einen Text für deinen Anrufbeantworter aufnehmen der
mindestens 5 Minuten dauert

-Erzähle lange Witze die keine Pointe haben

-Versuche neue Leute zum Skat-Spielen zu animieren Erkläre ihnen die Regeln
nur in Bruchstücken und dann reite sie richtig rein

-Verwende immer ein strenges After-Shave und verzichte auf Deodorant

-Verstecke jeden morgen eine brennende Zigarette im Büro

 

[basti99]

Kleine Auflockerung zum Monatsbeginn...
>
> Das Bürospiel
>
> Dafür muss Zeit sein....
>
> Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die
> nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.
>
> 1* Punkt gibt's dafür
>
> 1.Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
>
> 2.Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1
> Nichtspieler in der Toilette befindet.
>
> 3.Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach
> ignorieren.
>
> 4.Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen:"Ich
> wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und
> auflegen.
>
> 5.Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren
> signalisieren.
>
> 6.Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten,
> dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
>
> 7.Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
>
> 8.Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber
> so" abkanzeln.
>
> 9.Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
>
> 10.Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
>
>
>
> 3*** Punkte gibt's dafür
>
> 1.Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine
> abfeuernde Pistole imitieren.
>
> 2.Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen:
> "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen
> muss."
>
> 3.Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu
> verstellen.
>
> 4.Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler
> muss in Sichtweite sein).
>
> 5.Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
>
>
>
> >5***** Punkte gibt's dafür
>
> 1.Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend
> ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit
> anfängt.
>
> 2.Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen
> Anwesenheit
> das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
>
> 3.Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert"
> nennen.
>
> 4.Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um
> "gross"zu machen.
>
> 5.Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent
> beenden.
> "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
>
> 6.Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift
> fahren.
>
> 7.Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn
> schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle
> mal endlich ruhig sein würdet."
>
> 8.Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch:
> Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
>
> 9.In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in
> Strumpfhosen?"
>
> 10.Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal
> tauschen?"
>
> 11.Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem
> Kollegenführen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon
> vorbei."
>
> 12.In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund
> gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
>
> 13.Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen
> anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein
> kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
>
> 14.Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen
> (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)
>
> 15.Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
>
> 16.Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn
> jemand darauf hinweist.
>
> 17.Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und
> dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
>
> 18.Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür
> rutschen.
>
> 19.Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und
> wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
>

 

[schalei]

:respekt: Find ich klasse!!!!